年末気分で自分と向き合ったら真っ直ぐに生きるしか出来なくなった

サイプレスホテルのラウンジでとことん、
自分の感情と向き合って、
今までお世話になったところ(人)への
気持ちを伝えた日。

ホテルを後にしたら、
「始まり」を感じた日。

9/30からの怒涛の告白Daysを終えて、
2022.1.1に立てた『心に従って生きる』の実験を
終えようとしている自分に気付いた。

実験は成功、
思ったことはなんでも！
ほんとになんでも相手に伝えるがBestだった。

自分の感情、決断、選択、
そしてその選択をした自分自身、
それをそのまま大事に出来る私なりの最強の方法。

感情や選択、全てに素直になったり、
相手にそれを伝えるのは、
時に「普通は…」とか「どう見られるか…」とか
「常識で言ったら…」ってなるけど、
それを積み重ねて言ったら、

「ななみだもん」「やっぱななみだわ」が増えた。

わたしの『常識』が作られたみたいな感覚。

誰かがつくった常識を採用して乗っかる必要も無いし、
誰かがつくった常識を毛嫌いして
頑張ってそこから外れる必要も無い。

ただただその時の自分に素直に生きればいいだけ。

それをしてて、起こることはみんな、
その時の自分にとって必要なもの。

そして、最善なもの。

自分の中で昨日終わったことが2つある。
そして、そのお陰で新たに感謝できた出来事が
5つもある。

そうやって、手放したら入ってきて、
入ってきたら手放す。

それを繰り返して人生を生きている。

今まで薄く繋がっていた点線が
ひょんなことから実線になったり、
実戦が濃くなってどんどん和になってきたり。

そうやって進んでく。

やっぱわたしは今のわたしが
今までで1番好きだし、
これからもこれからの私が1番好きでいる。

『心に従って生きる』面白かった。

これからはこれを究める。

なんか勝手に年末みたいになってるけどw
10月の空気の変わり具合がやばくて、
風と波に凄いのっけられてるんだもん🍃

みえない波に押されて新しい世界に行くみたい

昨日から今日にかけて、
大事な人達に大事なことを伝えた日になった。

この半年、とりあえずそのままにしてきたのに、
突然、「あ、今言わなきゃ」って。

大事な人であれば、大事な人であるほど、
わたしはその人たちに真っ直ぐでいたい。

真っ直ぐってのは、
わたしの思ったことを言ったり、
わたしの心に従うってこと。

つまり、心に真っ直ぐのそれを伝えたいって感じ。

だから、ずっと、いつ、どう言おうか、
なんて言おうか、そんな日々だった。

でも、そんな日々でありながら、
普通だったら…や人の目、反応を気にして、
そして、自分の気持ちや選択を信じ切れず、
日々を過ごしてここまできてた。

伝えてみたらさ、スッキリした〜

しかも、伝えたみんな、
「ななみんだもん」って。

はぁー、ほんと人に恵まれてる☺️

私の大事な人達ですから素敵なのは当然だけど😁

そんなこんなで、
なんだか今日から、さっぱり全開！

よりわがまま(我がまま)に生きていくみたいです。

ここに来て、2022.1.1に立てた今年の目標
『心に従って生きる』がちゃんと出来てきてる
そんな振り返りのチャンスをもらった。

今年の終わりに1年を振り返るの、
楽しみだなぁー。

静かに自分と向き合える、
そんな素敵な年末を過ごす場所、
どっかないかなぁー。

ピンとくるとこ探し中。

#空の道

正しくいたいと思っちゃうことあるけど、そんなの無理だから、やっぱり自分の感覚を信じて「いまの自分」を思いっきり生きる！ことにする

なにかを勉強するとき、
情報を入れるとき、
いつも話半分にきいて、
ほんとかな？って思うようにしてる。
(少なくとも、を意識したいと思ってるw)

でも、今日思ったのは、
それを頑張りすぎて、
宙に浮いちゃってるかもってこと。

なんか、自分の感覚と自分の頭で考えてることが
混ざっちゃって、感覚がどれかわかんなくなる感じ。

今、ある講座で世界のことを勉強してるけど、
そこで得た情報で生きてると、
その講座の中の世界の見方で

世界を見てる自分に気付く。

そうするとなんだか、
自分の感覚でこうだろうなと思ってるはずのことも、
いや、あの講座のせい/お陰でこう感じてるだけかも…
なんてどれも信じちゃだめだ、
とか疑わなきゃ、偏っちゃだめだ！
ってなったりする。

そうなると、何かを感じるのも、
何かに意見を持つのも怖くなって、
面倒くさくもなって、
自分も分からなくなる。

だから、決めた！

講座を受けてる間は、思いっきり偏る！！
それを生涯信じる！とか他の意見を入れない！
なんてことはしないけど、
講座を受けてるのが自分で、
そこできいた情報に影響されてるのが今の自分。

講座を受け終わったら、
反対のことを言ってる人や
自分で探した情報でまた根拠を持つ！
ことにして、
とりあえず今は思いっきり講座！

全部を最初から完璧に、とか
わたしには無理なのだ！

そして、生きてて偏らないのも無理なのだ！(だってわたしは私しか生きれないし)

なんかそう思ったら、
より今の講座を吸収できる気がした！

そして、集中もできる気がした😎

ごちゃごちゃ考えすぎないで、
とりあえず信じたいものを信じようーっと

たとえそれが自分にとって都合のいい世界で
自分を囲ってるとしても。

そして、それを壊したくなった時に壊そうっと。

いつまでも人の目が気になるわたしなんだなぁ
とつらつら書いてて思いました。

待つのが大事、だったりするのかなぁ

早く咲きなよー
咲いた方が綺麗だよー
咲いた方が気持ちいいよーって、

こんな言葉たちを
咲きかけの花に言うのは
なんだかナンセンスな気がする。

咲く前だって、
咲くためにエネルギーを蓄えて、
タイミングをみて、
雨や太陽や空気、
色んなものの力を借りて咲く前を全力でやってる。

だから、傍から見て、
それが楽しくなさそうだったり、
過ごし方としてもったいないとしても、
それはその人の咲く前なのかもしれない。
…………のかなぁ。

身近にいる人ほど、
えー、もうちょっとこうしたらーって
なっちゃうんだよなぁー。

That’s not my business.
って思う自分もいながら、

わたしはわたしのこと考えれば？
って思う自分もいて、

いや、でもー、多分こっちの方が…
ってどうしても思って
おせっかいしちゃいそうになる自分もいる。

いろんな自分がいて良くて、
これが正解ってこともなくて、
人と人はどうしようもなく影響し合ってて。

だから、こうしよう！
とか言うわけじゃないけど、
私はどんどん前に前に進めがちだから、
「咲く前」かもってことは
覚えておけるようにしたいな。

……とそんなことを思った最近。

やっぱ誰かと住む
=近い距離で濃く関係性を
築いていかなきゃいけない

ってのは面白いなぁ。

たくさん心が動いたり、
自分を見つめる機会が出来る。

大事な大事な自分とじぶんだけの静かな時間。

「洗脳」ってわるいことですか？

前に高校生と真剣に向き合って、
その子がなにをしたいのかについて
語っていたある日、

「ななみさんとはなしてると、
洗脳されてるように感じる」
と言われたことがあった。

もう、大ショーーーック😱😱

死ぬほど落ち込んだし、
次からどうその子と話せばいいのか

わからなくなった。

そんなつもりないし、
押し付けるのが1番嫌だし、
わたしはこうやって世界を観てるって
伝えてるだけじゃんかーーーーっ！！！！と。

でも、まぁ、とりあえず、
めーっちゃ落ち込んで。

ほんとこんな感じ↓
🥺😟😞☹️😣😖😖😫😩😭😢🤯😰😱🫠

で、落ち込み切ったら、吹っ切れた。

え、洗脳って、全部そうじゃね？
思い込み出できてるんじゃないの？

どの洗脳を受けるかは自分で決めてんじゃないの？

なんなら、
わたしは現実的にそれが有り得るとか
有り得ないとかはどうでもよくて、
それを信じる方が楽しいか、
素敵な世界になるかって軸で

思い込み決めてますけど。

……と。

だから、「洗脳」っていう言葉につけた
偏見と先入観でへこんだだけで、

自分の今まで全部間違ってたかな？とかまで

一瞬思っちゃったくらいは落ち込んだけど、

洗脳って別に悪いことじゃないし、
洗脳みたいに聞こえるって
ただ相手が思ったことを
伝えてくれただけだったーと、なりました。

自分の中で

ひとつの言葉を装飾して増幅して、
感情の波に揉まれて、

スッキリと素敵な
そして何年もずっと自分の中に遺る
気付きを得たのでした。

あのときのわたしと高校生、ありがとう😆

たまたまさっき
このエピソードを思い出したので、
思い出し投稿〜っ。ふぅ。

やればできる‼️うん、やればできる！

この前、小学生男子と色んな話をした。

その子はいっつも色んなことに

興味や疑問を持つ子であり、

いろんなものをつくったり、やってみたり、
自分の頭の中で起こってることの
アウトプットが凄く早くて上手で、

頭の中を外に出そうっていう意欲が
人一倍強い子でもある。

だから、自分がやりたくないことを
やれと言われると、
「どうして？」と凄く色んな
自分の中の理論を組み立ながら、
言葉にして向かってくるし、

面白いアイディアを思いついたら
すぐに手を動かしていたりする。

で、その子とジグソーパズルをしてたんだけど、
そのパズルが難しくって、

👦🏻これは難しいな、出来るかな？……と。

👩🏻
ふーむ、出来るかわかんないけど、
やったら出来るんじゃない？
やらなかったら出来ないだろうけど。

👦🏻そうだね、やれば出来る。聞いたことある。
やれば出来るーやらねば出来ない〜🎶

そして、そのあと、
その子の弟が違う件で、
挑戦しようとしたことを

👦🏼
ちょっとこれは僕には難しそうだから
やめとこうかな。

と言っていたのを聞いて、

すかさず、わたしは
👩🏻えーっ、やってみたらいいのに〜。
○○なら出来るかもよー？

と言ったら、

ずっとジグソーパズルと向き合い続けてた
お兄ちゃんが、

🧒🏻やれば出来る‼️やったら出来るんだよ‼️

と声量大きめに被せてきた。

😆😆😆。最高だな。

命をそれに使いたいのか？

【命をそれに使いたいのか？】
がテーマな9月。

出張から帰ったら、自分を見つめ直す波が来た。

たくさんの書類や本、スクリーンショットから、
《心がふるえる/直感が反応する/目頭が熱くなる》

そんな部分をひたすら集めては他を捨てる。

を繰り返し、集めた部分を
夢ノートとじぶんノートに分けて貼ったり書いたり。

そんな作業を14時間以上。

台風11号の家ごもりで家中をひっくり返して、
ごみ袋3袋分の「いまのわたしに余分なもの」を手放し、

残ったものたちと、
3日間の旅での出会いで受け取ったものたちを落とし込む。

貼っていくと、まとめて行くと、
少しずつみえてくる『わたし』がいた。

・理想の在り方/生き方/暮らし方
・やってみたいこと
・心に触れるものたち

まだうまく言葉には出来ないけど、
なんとなく、なんとなく、
ぼんやーり共通するなにか。

わたしの輪郭がうっすらみえてきた。

これから、ノートを見返して、まとめて、
言葉にする、もう一度心と照らす作業をする。

そうしたら、きっと、
見えてしまうんだろうなぁ、いまのわたしが。

楽しみだけど、少し怖い。

でももうプールで2時間以上遊んだ身体が
睡眠と休息を没しているから、
とりあえず続きは明日の朝かな。

自分と向き合う作業、
やり方は違えど、もう9年目だ。

人生は自分と仲良くなる旅🗺。

どこに向かうにもずっと一緒な自分の
最強の味方であるために。

Instagram→ @nanami_kumejima

#世界をもっとカラフルに
#久米島の日常おすそわけ
#自分時間の過ごし方
#自分時間 #久米島 #節目 #一粒万倍日
#満月の夜 #十五夜 #重陽の節句
#自分と向き合う #自分ノート #ヴィジョン
#いまのわたし #自己対話 #自己対話ノート