私はいつもHappyでいなきゃいけないの？
今日は朝起きた時からとっても憂鬱。
もうすぐ満月だからか、
生理前だからか、
砂糖を取りすぎたからか、
時間がない気がしているからか......
なんかね、
私、小さい頃からずっと
いつも元気で明るく笑顔でいなきゃ
って想いが強くて、
その癖が抜けきらない。
もともと大体いつもHappyだし、
大体いつも笑ってる、それは本当のわたし。
無理をしているわけでもなければ
から元気なわけでもない。
でもね、ほんの時々、
なんだか今日は気分が乗らないなってなったり
落ち込んだり、寂しくなったり
そんな日もあるさー？
そんな日はいつも
暗い方の気持ちをなかったことにして
一瞬で明るい気持ちに無理やり変換させて
「よし、わたしは大丈夫。
元気じゃなくなったりしない！」
ってしてた。
私の特技はから元気だった。真面目に。
小さい頃から周りの人が
「なーちはいつも元気だね、
いつも明るいし
悩み事なさそうだよね、いいな」
って言ってくれてた。
私はいつしか勝手にその言葉たちを
「明るくいないわたしはわたしじゃない。
暗くなったら、
受け容れられなくなるかもしれない。」
って変換してたのかもしれない。
自分で
暗い気持ちでいるわたしのことを
受け容れられなかったんだよね。
暗い気持ちでいるより
明るい気持ちでいる方が楽しいから
暗い気持ちをどう扱えばいいかわからなかった。
暗いより明るいの方が良いから、
明るくいた方がみんなも明るくなれるから、
暗い気持ちでいるわたしの
受け容れ方がわからなかった。
だから暗い気持ちになっても人には言えなくて、
なかったことにして、
言ったとしても冗談っぽく笑いながら言う。
自分のことを受け容れられないから
人のことも受け容れられなかった。
でもやっぱずっとそんなことしてるとさ、
すぐに明るく切り替えられないくらい
大きな暗い気持ちを感じさせられたり、
暗い気持ちをすごく抱えている人が前に現れたり。
そのまんまでいいんだよ、
わたしはわたしのままでいていいんだよ、
ってどんなに気付いても、
どんなに周りが受け容れてくれても、
なかなか自分で受け容れられなかった。
そしたら去年何度も
「陰を極めて陽にするんだよ」って
メッセージをもらった。
陰を極めるって怖すぎでしょ。
無理でしょ。
極めたらどうなっちゃうよ。って思った。
その頃、
出逢ったマイダンジョンカード。
私の必殺技のひとつは
「陰極まって陽となる」。🤣
🦂そしてわたしの金星はさそり座。
暗い感情は陰なだけで別に悪いものでもないし、
明るい感情は陽なだけで
暗い感情に比べて良いものでもない。
そこからだんだん暗い気持ちのときも
「わたし、今、憂鬱だ」
「わたし、今、寂しい」
って言えるようになってきた。
あるとき、
たまたま久米島に帰ってきてた
大好きな友達とごはんを食べてて
「わたし、今すごく寂しくて、
なんかどうしようもないの。
この2週間くらいずっと寂しい。
久米島で話せる人いない、
友達いないって思ってんのかな？」
って相談した。
そしたらその友達がね、
「『寂しい』をずっと続けてみ。
絶対続かないから。
大丈夫だからずっと『寂しい』やってみ。」
って言ってきたの。
そのとき、わたしは心の中で
（えーーーー、
じゃあずっと寂しいままじゃん。
解決しないじゃん。😂
でも他に方法もわかんないから
とりあえずどうなるかは置いといて
素直に従ってみるか.........。）
って思いながら、
「...わかった。」って言った。
それでね、
ずっと寂しいを感じてみたの。
そしたらさ、
次の日、自転車乗りながら
風が耳の中ですごい綺麗な音を響かせてくれて
「あー、わたし、幸せだぁ。久米島楽しいなぁ。」
って気持ちが湧き上がってきた。
そして寂しいがなくなったの！
その時から少しずつ
出てきた感情を感じることを覚えた。
今でも暗い気持ちになると
20余年の癖で明るく切り替えようって
反射的になるけど、
少しだけ立ち止まって
私の中の暗い気持ちのわたしと会話する。
なんか暗い気持ちでこれを書いてたけど
暗い気持ちは静かで穏やかで
ぬるくて心地いいもんなのか♡
ってまた気付けた。
晴れもいいけど、
曇りの日も雨の日も素敵だよね。
暗い気持ちも明るい気持ちも
どんどん感じて
循環させて消化/代謝すればいいんだな。
明るい気持ちの方が軽いから
循環しやすくて
暗い気持ちは重いから
循環させにくくて
どうすればいいかわからなかっただけかもな。
どっちもあるから色んな景色がみれて
どっちもあるのがわたし。
天気と一緒だね。
そうやって
ちょっとずつちょっとずつ
わたしの色んなところを受け容れて
わたしは最高のパートナーのわたしと
生きていこう。
