キャベツの日。
「誰か聞いてたりすんのかなぁ。」
そう思ってた島のラジオ出演。
(隔週木曜日12:00-12:30、
久米島学習センターの番組で
FM久米島に出演してます。)
今日はいつもお世話になってるおうちに
お手伝いに行きました🥬
お手伝いをしながら、ゆんたくひんたく。
ぽろっと将来のはなしをしたら、
「この前、ラジオきいてて、
ななは良い先生になったなぁって思ったよ」
って言われた。
びっくりしたぁ。
そして、嬉しかったぁ。
「だからそういうことをしていくのかと思った。
そういうのが良いんじゃないかな。」って。
うん、そう。
わたしは、
周りの高校生とか小学生が、
「生きるのって面白いな。毎日楽しいな。」
って思って生きてるのみてたい。
だから、迷子になったり、
「なんだかつまらんない、
自分に自信ない、ひまー。」ってなってる
高校生、小学生におせっかい焼きたいんだなぁ。
わたしは自分で選んでる、創ってるって気付いて、
自分のこと知って、
自分で動いてってやってみて、
毎日、いまが1番幸せだってなるように
自分のために動けるようになった。
そしたら、生きるのって面白いし、
なにがあっても毎日楽しいんだよな。
わたしのことみてて、
そうなりたいなって思った人、
なんかわたしに興味持った人、
その人たちと一緒に楽しく生きていきたいな。
だから、
自分で選んでるって思えるお手伝い、
自分のこと知るお手伝い、
自分で動くお手伝い、
そして、
自分でじぶんを幸せに出来るようにするお手伝い
をしていきたい。
いままでわたしが経験してきたこと、
学んだこと、それを詰め込んで、
目の前の相手に合わせて一緒に進んでいくやつ。
ふらふらして、
目的や軸を見失ってる気がして
いつもいつも焦るわたし。
でも大丈夫、生き急ぎがちなわたしでも大丈夫。
いつも周りの素敵すぎるみんなが
こっちだったよって教えてくれるんだ。
ありがとう。✨
そんなことを感じた日、
はまってる海獣の子供を読んだら、
こんなセリフが心に留まった。
🐋
これから君が見る事のイミは、君が考えろ。
君が一人で探さなくてはいけないんだ。
もっとも、ここに来るまでに
種明かしは全部済んでるから、
君が目を開いてさえいれば、
いつか、全部結びつくはずだ。
🐋
自分を好きになる方法。
今までずっと長い間、
相手が言って欲しいだろう言葉、
相手が求めてるわたし像、
相手が期待してる反応、結果、
そんなものに寄り添って生きてきた。
素直な気持ちを言えなかったり、
自分の本音はいつもどこかに隠して、
毎日元気で笑顔なわたしが私だった。
自分を好きになったのはいつからだろう？
高校生とそんな話をした。
わたしが自分を好きになったのは、大学生。
かな？きっと。
いまは自分のことがとっても好きだ。
好き？ってきかれて、
うん！って言えるようになった。
自分を好きになるために、
わたしは、自分の小さなお願いや夢を
自分で叶えるを意識してやってきた。
自分の声を聴いて、
自分のことをわかってくれて、
否定しないで受け止めてくれて、
私の幸せをいつも願ってて、
お願いを叶えようと頑張ってくれる。
そんな人、いたら好きになっちゃうでしょ？
だから、わたしは私にそれをやったんだ。
長い時間をかけてやっと、
自信を持って自分を好きだと言えるようになった。
どう足掻いても、
自分の1番近くにいるのは自分。
そして、
これからもずっと一緒なのも自分なんだ。
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自分を輝かせるのほんとうの意味。
自分の性質じゃないことを頑張ってすると、
自分の性質、才能が発揮できないし、
頑張るから自分も大変。
それを「まぁーそうだろうなー。」
くらいにしか思ってなかった。
でもなんか、いまさっき腑に落ちた。
(髪乾かしてたら……💡って)
わたし、人の気持ちとか空気とか読むの得意。
(読んで行動するかは別として)
人を観察するのも、
楽しくなさそう、なんか困ってそうな人に
話を聞きに行きたくなるのもほぼ無意識レベル。
ひとりひとりの気持ちを聴いて、
それをみんなでどうするか？って
みんなで考えて、みんなでやるのが好き。
いま、チームでやることが多くて、
私が言い出しっぺだったり、立場とかで、
わたしが回すみたいなことになったり、
私の中でも引っ張らなきゃみたいな気持ちがあって、
みんなに委ねて、
わたしはみんなを観るにまわるんじゃなくて、
私の中で手綱を持ち続けてた。
そしたら、手綱持ってるから、
その分、気付かないもんだ、みんなの気持ち。
気付いてても、
そこにアプローチする時間とエネルギー、
私の中にはないからって
気付いてることに気付かない、
流しちゃってる、そんなことにもなってた。
得意な人が得意なことをそれぞれとことんやる。
それってほんとに最強かも。
わたしはやっぱり、
立ち位置が上下ってのは出来なくて、
誰とでも同じ高さに立ってて、
ひとりひとりを発揮しながら、
みんなでやろう、楽しもう！しか出来ないかも。
それが私の役割で
わたしを1番輝かせるんじゃないか……と。
(いまのところ)
というわけで、出来るだけ、
わたしを活かす意識を自分で持っていよう。
かと言って、
じゃあもう引っ張らない、
司会しないとかはちょっと違う気がして、
私なりのやり方を
ちょっとずつ向き合って探していきたいのだなぁ。
幸せな島暮らし。
ばったり会った人が2人。
草の上で座りながら、
心を込めてつくられたパンを食べる。
久しぶりの人と気兼ねなく話しながら、
ゆったり時間が流れていく。
それが、しまじかん。
わたしのとっても大好きな島特有のもの。
そんなふうに始まった午後。
たくさん歩いて、家を探して、
空き家の多さにびっくりして、
家ってやっぱ人が住まないと
どんどん光がなくなって、
息しなくなるんだなって。
夢や想いをおもいっきり、
大好きな場所で語る。
語ってる間に背中では
太陽の角度がどんどん変わって、
空のいろが時間を教えてくれる。
語り尽くして、
パっと見上げると広がる大自然。
今日はとっても濃くてゆったりした1日だった。
幸せな1日だった、と思いながら、
暗くなっていくまちを駆け抜け、帰路に着く。
あっ、あの人に会いたいな。
そんなふうに思って、連絡してみたら、
うちにいるっていう驚き。
ほんと、願ったら叶う、縁ってこういうことかも。
おうちに帰って、自分の願いを叶える。
そーみんちゃんぷるーをつくって、
食べて、たくさん話して、色んな衝撃と出会って、
めっちゃ世界を広げて、
眠いなーって思いながら、たくさん歌って、
「おやすみ」って言って眠りにつく。
幸せな島暮らし。
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人との関係性。
これはわたしのなかの
とっても大きいキーワードかもしれない。
繋がりが、絆が強く、濃くなっていくこと、
それがわたしの好きなこと。
だから、わたしの行動のモチベーションや、
コミュニケーションの方法は、たぶん、
その人との関係性を深めるためにやってる事が多い。
でも、これ、あたりまえじゃないらしい。
理想の自分っていうのがあって、
その自分、より良い自分を目指して
行動を選ぶ人もいる。
なにかをする時、
これをしたら、理想の自分に近付けるって
たぶん、あんまり思ったことない。
これをしたら、理想の暮らしに近付く、
これをしたら、理想の生き方に繋がる、
これをしたら、
わたしのやりたいことに近付く、
その、
わたしのやりたいことや夢たちが繋がる先は、
心地よく生きるってこと。
安定した安心感のうえでわくわく、
感謝しながら、周りのものや人たちと
生きてくこと。
そして、その安心感をつくるのは、
周りのものや人と自分との関係性。なんだな。
(わたしにとって)
だから、わたしは自分の幸せのために、
「人との関係性」を中心に
色んなことを選んでる。のかもしれない。
でも、理想タイプは、
自分の幸せのために、
未来のより好きな自分、
より良い自分になるために、
を中心にいろんなことをしてるのかも。
はぁー、上手くまとめられないけど、
あえて落ち切る前に一旦出してみた。
理想の方は、自分が判断基準。
いまの自分はじぶん的にどうよ？って。
関係性の方は、人の行為が判断基準。(かな？)
あれ言ってくれた、
あれしてくれたってことは、
あの時から較べてどうよ？って。
うーん、なんか、
わたしの中から人が消えることがなさそうだ。😂
こういう関係性の中に生きてるわたし、
(人だけじゃなくてものも全部含めてね)
って観点から私はじぶんのことを見てるのかな？
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自分を幸せにするコツ🍨
自分のことめっちゃ大好きな人が、
自分のいちばん近くにいたら、
めっちゃ幸せ。ってノートに書いておもった。
自分のことめっちゃ大好きな人、が、
自分だったら、
他の人でそこを埋めようとしなくてよくなるんだ。
そうじゃなくて、
もっと余裕を持って、
人との関係性をつくっていけるようになるんだ。
その人がいないとだめ、
とか
その人が少しでも離れたら終わる、
とか
そういうことじゃなくて、
お互いちゃんと立ってて、
でも、溢れた分でお互いを支え合ってる。
そんな感じ。
わたし、溢れた分をシェアはぴ。好きだな。
そのために、自分を常に満たしておけば、
いつでもシェアはぴ出来るっ♡
じぶん大好きっをたくさん増やしたい✨
わたし、
自分のこと大好きって人を増やしたいんだわ！
そういう人で周りをいっぱいにしたい！
そしたら、
わたしももっと自分のこと、大好きになるし。
自分のことを大好きになるにはさ、
自分がないと無理なんだよね。
わたしは、
ずっと人に合わせて自分がなかった。
そしたら、大好きにはなれないよね。
自分をつくったらさ、
選択も決断も全部じぶんがやらなきゃいけなくて、
それってめっちゃ怖いことな気がして。
自分がないときなんて、選べないよね、
だから、無意識に流れに人に身を任せて。
ほぼ思考停止。
考えてるのは嫌われないかな？くらい。
でもさ、あるとき、気付いた。
そのままじゃ生きていけない…
だって、
わたしと最後まで一緒にいるの、わたしで、
わたしのこと1番知ってるの、
見てるの、感じるの
私しかいないじゃん！！！って😭😂
自分で生き始めたら、
考えることがたくさんで、
知らなかったことがたくさんで、
いままでこんなに考えないで生きてたんだ、
なんも知らなかったんだってびっくりした。
勉強してるのと全部、
自分を生きるための学びだし、
やってること全部、
自分を生きる模索と応援だし、
それ全部、
もっと自分を好きになるためなのかも。
自分のこと大好きな人、
いちばん近くにいたら、
めっちゃ幸せだもんね。
自分の幸せのために生きてるわ。
みんなにもみんなのこと大好きになってもらって、
わたしの周りが幸せで溢れて、
そして、もっとわたしが幸せになろう🥳🥳
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