好きの違いについて
きょうはわたしが普段ほとんどしない、
というか避けて通ってきた、恋ばなをしたいと思います!
実はわたし、結構恋してます。（多分）
（比べようがないからあれだけど、
みんなに言われるよりは。）
付き合うとかだけじゃなくて
好きって思うとかってことね。
なぜかわからないけど、
これまでの間、大体、
「ななみって恋愛とか興味なさそうだよねー」
「ななみって彼氏欲しいとか思わないでしょ？」
と言われることが多かった。
学生の頃からずっと。
そんときも好きな人がいたり、
彼氏がいたこともあったけど（笑）
そんなわたしの悩みごとはいつも、
『好き』ってなんだろう？だった。
今までの彼氏のことや
好きな人のことは好きだった。
ちゃんと。（ちゃんと、ってのも変だけど）
でも、なんか好きってなるちょっと前くらいとか、
ふとしたときとかに、
・友達としての「好き」と
恋人としての「好き」ってなにが違うの？
・みんなどうして結婚しようってなったの？
・どうやってその人のことが
恋人として「好き」ってわかるの？
・好きな人のこと好きだっていつ気付くの？
ってすごく思ってた。🤣
で、良く友達に聴いたりとかして、
出たその質問！って言われてた（笑）
でもこの話するのはめっちゃ面白くて、
結局お互いの経験とか交えて
大抵はめちゃ長話になる。
で、この疑問をずっと抱えて25年。←書き方😂w
なんかね、ふと答えが見えた。
いまのわたしなりのやつね。
答えはね、
友達として、人としての「好き」と
恋人として、異性としての「好き」は
なんと......
違わないってこと。！！！
同じなの！！！
だから、考えても答えが出なかったし、
答えっぽいものが毎回話す度に出るのに
また同じ疑問を抱えてたのかぁ。
ってなってるいま。
同じ「好き」なんだよね。
で、なにが違うかって言ったら、
深さなんだなって。
だから、ある意味、
特別でもなんでもなくて普通に好き、なの。
でも、深い。
友達と恋人の違いは
どれだけ人生を一緒に生きてくか、だと思う。
家族になる未来があるか、ならないか。
友達でも家族みたいになる人は多分、
同じくらい深い、
んだけど、それぞれ家族が出来るから、
それもまた少し違う。
でも、恋人は
お互いがお互いの唯一の家族になる。
家族を創ってくパートナーみたいな。
だから、「好き」の深さが違う。
この人と一緒に生きてみたいな。
わたしの生きる時間にこの人がいて欲しいな。って。
そして、一緒になにかを創ってみたいなって。
そう思えるくらい深いのが「好き」。
最初にこの人のこと好きかも、ってなるときは、
その「好き」の入り口かもしれなくて、
そこまでではないのかもしれないけど、
でもそれが違いなのかなってなった。
結論、「好き」はおんなじ好き。
多分、わたしが思い描いてた
「好き」の違いや境界線は、
きっと、好きと依存、好きと利用の違い
だったりしたのかな、なんて。
そんなこと言うとより深く
もっと説明しなきゃいけなくなっちゃうけど。
（いつかやろうかな、わかんないけど）
あと、
ずっと「好き」の違いにこだわってきたのは、
怖かったから。
怖いことに真正面から向き合いたくなかったから。
「好き」ってなったらさ、友達でもだけど、
拒否される恐怖が生まれるじゃん。
わたしが好きでも
相手がわたしのこと好きかわからないから。
でもさ、「好き」になったとしても、
それがほんとの好きかわかんないよねーって
言っとけば、
ずっと自分の中のほんとの好きを認めないで、
拒否の恐怖から逃げられるんだよね。
これがわたしの真実。
ずっと怖かった。
誰かに嫌われるのが、
拒否されるのが、断られるのが。
そんなことがあったら、
わたしはもう存在出来ないんじゃないかって。
どうやって生きていけばいいのかな？
ってなるって思って。
でも、自分を知る、自分を大切にする、を
ずっとずっとやってきて、
自分が出来てきて、自分を知って、
自分を好きになってきてわかった。
存在する理由なんて別にない。
わたしがわたしでいまを生きたいからってだけ。
そして、自分で自分を満たせるようになってきて、
拒否されたとしてもそれは
自分の中の欠けにはならない。
だって、
わたしはわたしでいつも幸せで120%だから。
ってなったら、
自分のなかの「好き」を
ちゃんと認められるようになった。
すごいよね。
「好き」ってめっっちゃ綺麗で純粋なきらきらした気持ち。
だから
「好き」のエネルギーはすごく強いんだよね。
水晶みたいなその気持ちを
自分でとっても大事に出来るようになった
わたしに超感謝。だし、誇りに思う。
そんなことを書き連ねたくなった朝。
最近、早起きが習慣化して、
朝が長くって、2本も動画みて勉強して、
各SNSで発信して、ごろごろして、
ピアノも弾いたのに、まだ10:30。
はぁ、豊かで幸せだ。
そんなわたしは
久米島が「好き」ってわかりすぎて、
毎日がより幸せ。
✼••┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈••✼
読んでくれてありがとうございます✨
《もう少し、わたしの日々を知りたい人へ😊》
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(ポストや玄関を開けた時の幸せがすっごいので
ぜひピンと来たら贈ってください☺️)
挫折を乗り越えるって？
ごはんをたべてるとき、話したこと。
😸
挫折を乗り越えるって言うけど、
乗り越えるってどうしたらいいんだろう？
乗り越えるってなんだろう？
👩🏻
うーん、なるほど。
うーん……
あー、その時の自分よりいまの自分が幸せだったら、
乗り越えてるんじゃない？
😸
おー、それは考えたことない視点だったからびっくり。
👩🏻
うん、私も考えたことなかった！
いま、きかれて、あーって思いついた！
わたしもびっくり。
でもなるほど、と思ったよ。
それから、いままでの挫折のはなし。
挫折ってきかれても、ないなーって思ってたけど、
思い出そうを続けたら、たくさんあった。
仲間外れにしちゃった、
想いを伝えられなかった、
ついていけなかった、
全く授業、理解できなかった、
伝わらなくてやめちゃった、
知らない間に夢をないことにしてた、
どうせってやる前から諦めてた、
上手く繋ぎ止められなかった、
って。
でも、それ全部あったから、
いまのわたしなんだよな。
そして、いま、素敵な人に囲まれて
また幸せなんだよな。
やっぱ、全部よかったわぁってなった夜。
こんな話が出来るのは、嬉しい素敵な夜でした🌙✨
1年前のわたしとリンクした今日
2020年7月22日(水)
❁⃘*.ﾟ❁⃘*.ﾟ❁⃘*.ﾟ
たくさんの気付きがあった2時間🎨
今日は
ヒミツキチ森学園という
小学校開校プロジェクトのメンバーとして
知り合って、オンラインで1回だけ
会ったことある方とゆんたく♡
プロジェクト自体にわくわくしまくって
参加してたヒミツキチ。
でもわたしはヒミツキチには就職してない。
今も陰ながら応援という立ち位置での関わり方。
どうしてかな？ でわかったこと。
わたしは、
すっごいきらきらでもうやることわかってる！
っていう人に引っ張って欲しいんじゃなくて、
理想もあって、
でも怖くて、ほんとにこれでいいのかな？
って迷いながら、
理想に向かってもがくことを
したいのかもしれない。
理想にいくのは諦めない、けど、
怖さとかブロックとかを
ひとつひとつ丁寧に乗り越えて
どのプロセスにも出来上がったものの
どの側面にも誇りをもてる、愛せる
ってものをつくりあげたいみたい。
ヒミツキチは最高の場所で、
素敵な理念でわたしの理想に近い。
けど、わたしはそれをわたしとして、
わたしと誰かと一緒につくってみたいのかもなぁ。
やっぱ仲間が欲しいなぁ。
❁❀✿✾
2021年7月3日(土)
わたしは、自分でみんなと創ってみたいのかも、
ってまたおもった。
そのプロセスにもすごく関わりたい。
そしたら、感動が倍になるかも。って。
つまり、そういうことだ。
「人と一緒に創っていく。」が好きだ。
関係性も家族も、やりたいっておもうことも
人と創ってくのが好き。
そんな自分にはっきり気付いた今日でした。
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やりたいことがみつからないあなたへ
これを読み終わったら、
海でみつける貝殻の欠片みたいなものを
受け取れるので最後まで読んでください😊✨
やりたいことがみつからないあなたへ。
やりたいことは？
どうしてそれを選ぶの？
なにをやりたいから？
そうやって、いろんなところでいろんなひとに
何回もなんかいもやりたいことをきかれる
そんな職場で働いています。
(ちょっと語弊があるか？🤔)
そんなとき、高校生がいつも言うのが、
「やりたいことないから、わかんないんだよなぁ。」
わたしもずっとおんなじ気持ちだった。
でも、少し成長しておもうのは、
やりたいことがないんじゃなくて、
やりたいことはあるけど
わからないだけだったってこと。
だから、最近のわたしは、
(最近って言ってもここ何年も😂)
やりたいことはあるんだけどわからない、
で悩んでた。
正確に言えば、
やりたいことはあるけど、掴みきれない。
やりたいことはあるけど、伝えられない。
そんなことを言いながら、
いろんなことを思いついては、
日々小さなことは実践して、
やりたいことはやってきたし、
願いは叶えてきた。
だから、毎日幸せだし。
だから、いままでわたしが悩んでた、
やりたいことのやりたいことってのは、
なんだか大きなもののことを意味するみたいだった。
そんなわたしがきょう、
暴風雨が続いてひっさしぶりに晴れた久米島の
さとうきびの間をゆったり歩きながら、
湿度と温度と風と太陽を感じてたら、
やりたいこと、みつけた🏖
＜やりたいことを見つける方法＞
・小さなやりたいをかなえていく
（小さくてもやりたくないことをやめる）
・やりたいことへの「べき」をなくす
・やりたいことを一つに絞らなくてもいい
↓ ↓ ↓
わたしのやりたいこと、
それは興味のあることを「知る」こと。
わたしがずっと続けてるのは、
ずーっと「知る」ことだ。
じぶんを知るお手伝いをしたいって思ってた。
これはめっちゃほんとにそう。
（過去の記事をみてもらうとわかるけど、
これだけじゃなく、いつも結局同じことを書いている...（笑））
でも、そのひとが自分を知るお手伝いをするってことは、
わたしはそのひとのことが知りたいんだよね。
わたしはわたしの周りに来た人、
出会った人のことをしっかり知りたいし、
一緒に生きていきたい。
だから、その人を「知る」こと、
そのためにもお手伝いをすること、
それがわたしのやりたいこと。
＊
＊
人じゃなくても、
わたしにはずっとやめられないことがある。
それは勉強。
就活のときも、
ずっと勉強し続けられる会社ってのも視野に入れて選んでいたり、
社会人になってからは、言語を学び続け、
久米島に移住してからは、
チューニング、動画編集、SNS発信、身体、食、お金などなど
いろーんなことを学び続けて、
講座を受けてないときなんてないのでは？ってくらい
なにかしら勉強している。（笑）
（そんなに私が学ぶことが好きとは思ってなかったｗ）
そうやって振り返ってみると、
すごくすごくわかりやすく私が好きなことは
新しいことを「知る」ことで、
そこからまた新しい世界を創っていくことだってわかる。
＊
＊
でも、ずっとわかんなかった。
その理由は、一つに絞ろうとしてたから。
そして、やりたいことはふわっとしてちゃダメ、
明確でばしっと具体的じゃなきゃダメって思ってたから。
やりたいことを思い浮かべるたび、
子どもにも大人にも、教育にも食にも、
島暮らしにも環境にもって
どんどんどんどん出てきて、
じゃあそれをひとつにまとめるにしても、
『素敵な世界をつくる！』とか
ふわふわしたものしか出てこなくって。
それじゃあダメだよなぁ、って、
いつもやりたいこと、わからないってなってた。
でもさ、やりたいこと「知る」ことだった。
興味あることを「知る」こと。
超シンプル。それでよかったんだ。
って初めて認められた日。
知りたいから、勉強して、
知りたいから、言語学んで色んな国行って、
知りたいから、旅行好きで、
知りたいから、質問おばけで、
知りたいから、人と正面から向き合い続ける、
知りたいから、自分観察をやめられない。
「知る」に繋がってたら、
わたしのやりたいことになるし、
やってることが違うようにみえても、
わたしの心がやりたいなら、全然ぶれてないし、
やりたいこと、見つけた。
その「知る」のための方法がたくさん思いつくだけ。
これからわたしは「知る」のために
どんな道を辿っていくのか、すごくすごく楽しみ。
やりたいことはみんな既に分かってるのかもしれません。
そして、ただそれを認めて、育てていくだけなのかも。
やりたいことに枠も条件もない。
コロコロ変わってもいい。
自分が幸せになれるように、
これを読んでくれた人が
自分と仲良くこの世界を楽しんでいこうと思えたら、
とーーーっても嬉しいです。
わたしがやっていきたいこと
それは自分を知るを一緒にやっていくこと。
みんなが自分を知ってくのを、
見守って、ときどきお節介しながら、
わたしもまた自分を知っていく。
そして、そのみんなの『じぶん』で
ひとつの場、家族をつくること。
今やってる公営塾は、
受験メインになるとどうしても
やらなきゃいけないことが強くて、
自分のペースを知ってっていうのをゆったりできず、
追い立てられながら、
知ってリズムに乗れる子もいれば、
走るのに精一杯で
じぶんの心や身体を後回しにする以外できない子、
ほんとうに行きたいか
分からない方向に向かうしかない子が出てきちゃう。
だから、わたしはもっと始めから時間をかけて、
『じぶん』を一緒に知っていって、
やらされるとかじゃなくて、やっていく、を
見たかった。
今日、ヒミツキチ森学園【小学校】の
リアルタイム校舎配信に参加しておもったこと、
それはやっぱり、
泣けるくらいわたしがやりたいことだし、
欲しい場所だなってこと。
(=小学校がやりたいかってのは縛らないけど)
そして、いまの塾とヒミツキチの前提の違い。
だからこそ、わたしはいま、塾で、
塾が求められていること、
生徒が塾に求めていることと、
わたしが生徒とやりたいこと、
わたしが思う生徒との関わり方のバランスを
やってみながら探してる。
(3年目になっても🙌)
今年で任期が終わり、
塾のスタッフじゃなくなる私。
これからは、
どんなかたちで久米島の高校生と小学生に、
自分を知る、自分と仲良くなる、を
届けていけるだろう。
小学生はゆっくり最初の方から
一緒に育っていきたいし、
高校生はこういう世界の見方もある、
こんなにあなたには素敵なところがある、
こんなに面白い学びがたくさん転がってる、
っていうのを、
一緒に思い出しながら、
この道じゃなくてもいいのかもしれない、
ほんとにじぶんはこれなのかな？
わたしはこれをえらぶ！って
人生をじぶんで創ってくのを全力で応援したい。
はてさて、これをどうかたちにしていこうかな🤔
かたちにするのは得意じゃない😆から、
みんなに助けてもらおうーーっ！！！
わたしがめっちゃ欲しいもの
欲しいものリストを考えるのは簡単なのに、
欲しいものをきかれたら、とまっちゃう。
そんなわたしが、ほしいもの、を
慌てて出さずに
じっくり潜ってみにいってみた結果。
🐋✩.*˚
ちょっとずつ潜って言葉にしていってみたら、
最後の最後にいくにつれて、
あーわたしこんなの欲しかったんだって、
じぶんでもかたちにして掴みきれてなかった
そんな想いが出てきた。
ひとり、じゃなくてひとが好き。
誰か、がいてほしい。誰か、になりたい。
そんなわたしの欲しいもの発表会🎩✨
・家族:
みんながそれぞれ
音や色を出し合って調和するかぞく。
・家:
帰りたい、帰り道わくわくする、
帰ったらほっとする、
居場所があるって思える、
待っててくれる人がいるそんなHome、おうち。
わたしだけじゃなく、
住んでる人にもそうであれる居場所。
・働く環境、働きたい場所:
毎日行くのわくわくしちゃうそんなとこ。
悩んだことしっかり向き合って
本音で話せるところ。
やりたいこと過ぎて
日常の中でふと考えたり
アイディアが生まれる仕事。
・♡♡♡:
うえにあげた家族みたいな関係を
家みたいな場所でつくれる居場所。
大人も子どもも一緒になって
そのまんまの音と色で世界を創っていける
そんな心のベースになる存在、
居場所にわたしはなりたい！！！
それをどうやってつくるか、
それにどうやってなるか、
手伝ってくれる、
引き出してくれる、
たすけてくれる、
助け方を知ってる
(それか一緒になってかたちにするの考えてくれる)
仲間が欲しい！！！
やっぱひとがいないと、なわたし。
いままでは、欲しいものに、
勇気とか書いてたなぁ。
ひとりでもやっていく勇気、とか、
なんとかしてひとりでやるためのものを書いてた。
でも、勇気があっても、わたしは人とやりたい。
ってやっと気付けた。
むしろ、人とやりたい、とか、
助けて欲しい、とか言える勇気、
ひとりじゃなんも出来ないじぶんを認める勇気、
それを発表？外に出す勇気がなかったんだよなぁ。
っていまならおもえる。
ちょっと成長したわたし😊🌱
「わたしの」を手放すと風が吹く
きょうのかーど。
「わたしの」という考えをてばなす。
おかねやしごとやかんけいせいの話をし始めたら、
できるだけすぐ、「わたしの」をてばなす。
そうしたら、自由が向こうからやってくる。
つかもう掴もうとしなければ、
どんな行動をしたらいいかわかるようになる。
じぶんを「わたしの」の迷路から解き放ってあげて。
✼••┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈••✼
みらいのことを考えて、
どうしようかな、どうしたほうがいいのかな、
こう言ったけど、これだと生きれないのかな？
正しい行動は？確実なのは？
って、
「わたしの」しごとやおかねのしんぱい。
どう思われたかな？どう思われるかな？
大丈夫かな？って、
「わたしの」誰かのしんぱい。
かすかに漂う悩みの感じ。
それ、全部漂いで、
「わたしの」「わたしだけの」じゃないから
ぎゅって握りしめようとすればするほど、
わたしが苦しくなる。
あっ、そうだった。
って風船が空に飛んでくみたいに手を離す。
風がまた運んでくれた。
そして、また巡ってくる。
考えすぎず、ふぅーって瞬間を過ごす。
生きていく。
