近づかないで！そんな風に人に思ってしまうとき
わたしには、時々、
もうこの人には時間を使えない、
わたしに近づかないで！っていう時期が来る。
めっちゃひどくて嫌なやつだと思う🤣
そんな自分は好きじゃない。
けど、止められない。そんな時期。
誰と会っても、なにをしても、
そこからどんな学びを得て、
どんな成長をするのかは自分次第。
それは明確にわかってる。
でもその上で、どうしても、
その誰かを受け付けない時がある。
とは言っても、
ここ数年で2回くらいあったその時期について
原因がわかった気がしたから、
記しておこうと思う。
結論から先に言うと、
原因は【自分への自信のなさ】だ。
自分という存在に対しての自信は
心の底では確実に持ってる。
でも、それを忘れるくらい表面の自信がなくて
自分が揺らぐときがある。
自分は何をしたいのか。
自分で何がしたいのか。
何を目指しているのか。
問われる度に、
「えっ、いや、あのー、
まぁ、楽しく生きたいです。」ってなるとき。
人間は日々、
膨大な情報に触れまくって生きている。
そのせいで、
色んなものを日々日々、無意識に見失う。
そんな時、わたしは明確には向き合えないけど、
自分の中になくしたくないものがある。
これとは言えないけれど、
こっちの方向なの、色はこういう系なの
っていうぼんやりと消えない目指すところがある。
それがさ、
自信がなくて、自分が揺らいでるときに、
違う系統の色の人とたくさんいたら、
そっちに引っ張られて、
承認欲求とかもいい感じに満たされて、
そこにいるわたしに満足して、
ぼんやりと残るその炎🔥が
消えちゃうかもしれないじゃん。
それがめっちゃ怖いんだ。
だから、
『もうこの人には時間を使えない、
わたしに近づかないで！』
↑
…………こうなる。
自分に自信があるとき、
そして、自信があって余裕があるときは、
違う色だったとしても、
そこから目指すところに向かう
ヒントを得ようとしたり、
あぁー、こうやって世界をみてる人もいるんだ
って参考にしたり、
たくさん面白いことがある。
それって、ほんと
違う色の人と一緒にいるからこそ
見せてもらえる世界だからめっちゃ面白いし、
貴重なもの。
こうやって、冷静に文章にしていけば、
そういう人と一緒にいる時間も
目指す人といる時間も
どっちの時間も大切だってめっちゃわかる。
しかも、そういう人とか言って、
みんなめっちゃ凄い秘めた力とか才能があるから、
結局、私がそれを
見抜けてないだけだったりもする。
でも、怖かった。
自信がないとき、芯が通ってないとき、
自分がしなりそうで。
自分の目指すところを見失いそうで。
成長が止まりそうで。
新しい世界を見れなくなりそうで。
とてもとても怖かった。
…………
なーんだ、わたし、怖かっただけか。
別に人でなしになったわけじゃない。
死ぬほど冷たい人間になったわけでもない。
でも、今日これに気付くまで、
本当はずーーっと悩んでた。😭😭😭
なんでこんな人なんだろう、わたし。
何様のつもりでこの人には時間使いたくない
と思ってたんだろう。って。
全部含めてわたし。そのまんまを受け止める。
とか言っておきながら、
ここだけは否定してた。
でも、いまはもう大丈夫。
怖くて、そうしてたんだってわかったし、
時間 = 命だから、
その選択 (誰と時間を過ごすか)を
自分で自覚した上でやってるんだったら、
それは
「何よりも自分を大事にしてる」ことになるから、
とても素敵なことだと思う。
はぁ、自覚出来てよかった。
その時期が来ると、
生理的に受け付けないみたいに
どうすればいいかわからなかったもん。
それでよく分かんないから、
そんな風になっちゃう自分を責める。
そんな感じだった。
お疲れ、わたし。
原因が分かれば、対処ができる。
自分を知れば、どう活かすか考えられる。
そんな人がもしまた現れたら、
そんな時期がもしまた来たら、
そしたら、なにに自信がないのかな？
どうして自信なくて不安なのかな？って
自分の心を覗くきっかけにしよう。
そして、その人に感謝しよう。
わたしがわたしを大事にする、
わたしの心を見つめ直す
きっかけをくれてありがとう。って。
その人がただきっかけをくれるため
って分かったら、
きっと、もうその人に
その役目をしてもらう必要はなくなるから
わたしも「近づかないで！」みたいに
エネルギーを使わなくなるだろう。
ほんとにみんなそれぞれ、
自分好みの世界を創ってる、
ただそれだけなんだなぁって思うことばっか。
人生は自分と仲良くなる時間。
やっぱ生きてるの楽しいなぁ。
読んでくれてありがとう✨
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