「ごめんね。」がすぐには言えないわたし
ごめんねって思うことは悪いことしたってこと。
だから、「ごめんね。」を言うと
わたしは悪いことをしたことになって、
悪いことをする私はみんなから嫌われる。
いい子じゃないわたしのこと、
みんな好きじゃなくなっちゃう。
見放されて、
もうあの人はいいって思われるってなる。
から、わたしがした悪いこと、というか、
謝りたいことを
わたしが受け容れられない。
いや、受け容れたくない。
から、
それを受け容れたことになる
「ごめんね」がすぐには言えない。
こんなことだったなんて……
この気付きに自分で衝撃……😭
「ごめんね」をすぐ言えないわたしのこと、
わたしは好きじゃない。
だから、言えなかったなってなったら、
すごい引きずって2日3日持ち続ける。
で、何日か後に、
あのときね、ってやっと謝る。😂
やっぱ人から嫌われたくないって思いも、
いい子じゃなきゃ、
期待通りじゃなきゃ、
誰も私のこと好きでいてくれないってやつも、
ずーっとちょっとずつは残ってるみたいだ。
だって、悲しかったもんね。
だって、寂しかったもんね。
そう簡単にはなくならないかもしれない。
どんな自分も自分ってまるっと受け止めたいし、
自分を守るために
「ごめんね」がすぐ言えないままも嫌。
「ごめんね」なんて
言っちゃった方がスッキリするし、
言えた方が自分も満足だからね。
ふぅ、ちょっと衝撃の気付きに動揺して
そのままぶわぁーっと書き連ねました。
読んでくれてありがとう。
「ごめんね」がすぐ言えないわたし、手放そう。
自分とじぶん繋ぎ屋さん ななみ🐋
〜人が自分と繋がる居場所づくり〜
セッションやメニューの先行配信はこちらから
LINE@で枠が埋まってしまうこともあるためご登録おすすめ✨↓
